О ненависти

Ненависть - это плохое чувство. Не надо никому желать зла и плохо думать о людях. Даже если они так громко включают музыку, что стены и пол начинают вибрировать. 

Надо уметь отвлечься и подумать о хорошем. Подойти к окну и унестись мыслями далеко-далеко на Запад, где на границе Щвейцарии и Франции глубоко-глубоко в земле зарыт большой андроидный коллайдер. А по нему без устали носятся по кругу маленькие-маленькие элементарные частички. 

Надо смиренно надеяться, что одна из этих маленьких-маленьких частичек вылетит из огромного коллайдера через маленькую-маленькую щелку и устремится прямо на восток. Влетит в комнату человека, который громко включает музыку, и к чертям собачьим разнесет его музыкальную аппаратуру. А сам при этом расколется на еще более маленькие-маленькие частицы, среди которых будет обнаружен бозон Хиггса.

И все будут счастливы, и никто не уйдет обиженным. 

Нарисуй что-нибудь на память

Внимание! если вы пройдете по этой ссылке, то сможете сохранять рисунки на свой компьютер. А если вы хотите просто покалякать, то это можно сделать прямо здесь.

Нет пророка в своем отечестве

Как только в рекламе пива запретили использовать людей и мультяшек, пивные ролики стали выглядеть гораздо креативней и все больше напоминать произведения короткометражного искусства. Все-таки правильно говорят, что ограничения повышают градус креативности. 

Хотя в рекламе туалетной бумаги никто никогда не запрещал показывать пятую точку, показывать ее почему-то никто не хочет. Поэтому в рекламных роликах с туалетной бумагой играют счастливые щенки и дети, а наигравшись вдоволь, засыпают прямо на ней. Здорово! Но мы-то с вами знаем, где и когда мы будем ее использовать. 

Чтобы быть еще ближе к нашему телу и завоевать наше доверие, умные люди поместили на упаковке с туалетной бумагой следующую надпись: "Одобрено европейскими дерматологами".

Хоть я и живу в России, мне так приятно знать, что где-то в далекой Европе есть целый институт дерматологии, которому не насрать, чем будут подтирать попу жители государства российского. Рекламщики как знали, что сам факт того, что моя туалетная бумага одобрена Европой, наполнит мою попу мое бедное сердце радостью. Спасибо, слезы благодарности капают на клавиатуру. 

Намек на правду в рекламе сока "Моя Семья"

Смотрим ролик. Останавливаем его на 19ой секунде  и читаем дальше.

Моя семья - Я так мало не буду!

Девочка говорит: "Не буду". И ее можно понять. Детей, в отличие от взрослых не обманешь. Мы раньше с сыном тоже часто покупали этот сок. Пока он не стал нектаром. Неожиданно для нас.

Я привыкла, что когда на упаковке с соком пишут крупными буквами 100%, то это значит, что это настоящий сок. Я привыкла, а кто-то умный решил этим воспользоваться. Я купилась на 100%, а продали мне всего лишь 50%.

Смотрим внимательно упаковку:

Согласно новым данным 100% качество - это всего лишь 50% сока. Устами младенца все-таки глаголит истина.  Дальше девочка говорит, что она так мало не будет. Мы тоже. 

Шило на мыло

Смотрела тут на днях, как в День отказа от курения добрые самаритяне раздавали чупа-чупсы в обмен на сигареты. Молодцы! 

- Вы хотите повеситься? А что Вы скажете, если мы Вам предложим пистолет вместо веревки?

Муж сказал, что наверное производитель чупа-чупсов и проводил эту акцию под кодовым внутренним названием "Бросай курить, лучше заработай кариес и язву желудка!"

Лучше бы яблочки раздавали, грушки или те же самые носки

176 дней, когда не хочется

Состояние "сегодня мне что-то не пишется" продолжалось 176 дней. Так бывает. Когда у тебя двое детей. Когда хочется спать. Когда снега намело до самых окон. Когда в Африке так неспокойно, а в Японии еще хуже. Когда тебе постоянно мешает то, что мешало плохому танцору. Хотя, в принципе, анатомически у тебя этого быть бы не должно. Но оно почему-то есть, и оно мешает. 

Вчера был хороший день, чтобы что-то написать. Даже звезды удачно сложились на небе, а некоторые астрологи на это любезно указали. Но вчера был понедельник. В понедельник неохота начинать что-то новое. А скоро вообще май! Начинать что-то в мае - всю жизнь с этим маяться.
Возможно, вдохновение вернется ко мне завтра. Возможно, оно уже никогда не вернется. Возможно все.

П.С. даже пысы писать не хочется

Мне сегодня что-то не пишется

Когда-то деревья были большими, носки носили только богатые люди, а у меня было чувство юмора. У меня даже есть где-то доказательства. "Не пишется" - жаловался Сологуб Гоголю, а я жалуюсь вам, одноносчане.

Вдохновение покинуло меня. Я застряла. Меня заклинило. Я захрясла. Чтобы немного себя расхряснуть, я пошла на сайт Хэви Брукс. Есть такой специалист по расхрястыванию в зарубежном интернете. Я грустно смотрела на главную страницу ее сайта The Fluent Self и завидовала ее успеху.

У нее есть все, чего у меня нет: интересный блог, умение танцевать шиванату и даже резиновая утка. Желтая резиновая утка. Единственное, чего у нее нет, это носков. Смотрите сами.

Я смотрела ее видео вновь и вновь, и ее танец о многом говорил мне. Для тех, кто не понимает языка танца, я переведу.

"Тебе никогда не стать такой, как я, потому что у меня есть утка. Резиновая утка Сельма. С такой уткой и носки не нужны, чтобы прославиться на весь мир". Вот, что говорил мне ее танец.

И я решила стать такой же, как она. У меня уже есть блог и два читателя. Станцевать, я чувствую, я тоже так смогу. И для этого мне не понадобиться даже много алкоголя.

Что еще она там умеет? Ага, она специалист по маркетингу. Только этого страшного слова она никогда не произносит. Потому что это слово захрястывает ее. Потому что использовать слово Biggification гораздо круче. Потому что не так страшно. Я тоже хочу стать специалистом по маркетингу. Я тоже хочу бояться этого слова. Я тоже хочу придумать свое.

И еще мне нужна утка.

П.С. Передавайте вашим носкам от моих приветы. Мы еще повоюем.

Магия нечетных чисел

На первый взгляд в носках нет ничего опасного. Но это только когда они парами. По одиночке, словно свободные радикалы, они способны на любые гадости.

Вспомнить хотя бы, что может сделать один-единственный черный носок, забытый в барабане стиральной машины. Если вам нечего вспомнить по этому поводу, то попробуйте постирать светлое белье с черным носком. Температуру поставьте побольше. И наслаждайтесь буйством красок.

Трое одинаковых носков тоже не сулят ничего приятного. Попробуйте решить, что делать с непарным. Выкинуть? Если да, то какой именно? Рваный? А если они все не рваные. А если еще один потеряется, а вы уже выкинули запасной? А вдруг четвертый найдется? Вот так и появляется в ящике для носков скамейка запасных.

Возможно, все это глупости, не заслуживающие и пары строк, не то что целого поста. Возможно, именно непарные носки - скрытые агенты Хаоса. Возможно все.

П.С. В этот раз приветы вашим непарным носкам от моего непарного. Да, я его храню. Потому что как говорят мудрые люди, держи друга близко, а непарный носок еще ближе.

Доброе утро, любимый!

Первый, кому посчастливилось вчера узнать о моей задумке, был мой муж. Когда я ему вкратце обрисовала свою затею, у него еще было на лице хоть какое-то заинтересованное выражение. Когда я начала вдаваться в детали, заинтересованность сменилась недоумением легкой степени тяжести. После прочтения двух первых постов, легкая степень превратилась в тяжелую, минуя среднюю стадию.

Возникла неловкая пауза, которую он-то мог заполнить жеванием бутерброда, а мне ее заполнить было нечем. Да, в это утро ему пришлось переваривать не только завтрак. Интересно, о чем он думал?

Хотя о чем может думать мужчина в полшестого утра, когда его домосидящая жена рассказывает, чем она будет заниматься дома, пока он трудится в поте лица своего?

Возможно, он думал, что мне тоже неплохо было бы найти работу. Возможно, он думал, что лучше бы я постирала его носки, а не писала о них. Возможно все.

П.С. Сегодня без приветов - носки не стираны, корова не доена. Жизнь налаживается.

Где же вы мои друзья-одноносчане?

Каждому блогу нужны читатели. В идеале - тьма-тьмущая. В реале - хотя бы пара.

Поэтому задача номер два на сегодня - их найти.

И искать я их буду совсем не там, где обычно ищу носки. Не в своей квартире. А на Моем Мире.

Отправлю всем моим друзьям небольшое сообщение. Им будет приятно почитать что-то отличное от писем счастья и просьб подарить павлина. А я узнаю, кто из моих друзей еще и мой одноносчанин.

Возможно, я и на Одноклассниках так сделаю. Возможно, и на Facebook'е. Возможно все.

П.С. Мои носки передают вашим носкам приветы.

Апдейт: Опозориться на Одноклассниках оказалось достаточно сложно. Ссылку некуда вставить. А ихнюю кнопку Класс устанавливать я не собираюсь.